Witze über Witze

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.

Er: Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch gar nicht kochen.

Sie: Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst gar nicht ........... :lol: :lol:

Na da hab ich doch auch einen auf Lager ;)

Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu.
"Also weißt du", sagt er dann: "Ich verstehe das nicht.
Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?" :mrgreen: :mrgreen:

Eine Ehe:
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"

:lol:

Robbi der ist aber schon ein wenig gemein :-)

hoffentlich bekommt das dein Frau/Freundin nicht zu sehen bzw. lesen..... :lol:

So dann will ich auch mal einen loswerden:

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.

Dann erschuf der liebe Gott die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

*duck und weg* :lol: :lol:

Wir sind hier aber ganz schön Frauenfeindlich...... :D

Nicht dasss wir das weibliche Geschlecht abschrecken :mrgreen:

Deswegen mal was anderes zur Abwechslung :D

Wie behandeln Banker ihre Kunden?

Wie rohe Eier.

Und wie behandelt man rohe Eier?

Man haut sie in die Pfanne!

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"
Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?"
Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."

Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.

Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?"
Freund 2: "Ja, schon."
Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..." :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!" :D

Michael hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm:

"Alles Liebe zum Geburtstag und heute darfst du dir etwas wünschen!"

"Ich wünsch mir einen großen Bernhardinerhund."

"Wünsch dir etwas anderes."

"Okay, ich wünsche mir, das wir einen Tag lang die Rollen tauschen."

"Geht in Ordnung."

"Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt und kaufen für Michael einen Bernhardiner."

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr ..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr ..."

"Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."
:D

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.
Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.
"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."

:lol: :lol: so ist es.....

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
:mrgreen: :mrgreen: :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen:

Was kommt raus wenn ein Bauer mit seiner Bäuerin schläft???

Ein Bäuerchen :D

Und was kommt raus wenn ein Bio-Bauer mit seiner Bäuerin schläft?

Nichts, denn der Bio-Bauer darf nicht spritzen..... :lol: :lol: :lol:

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor." :shock: :shock: :lol:

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren.
Ein Mann der das sieht sagt: "Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"
"Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!" :shock: :shock:

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?

In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.

In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

:lol: :D :lol: :mrgreen:

Treffen sich zwei Zapfsäulen.

"Na, wie geht´s?"

"Normal, und dir?"

"Super!"

Kommt ein Mann in ein Lokal, gibt ein großes Trinkgeld und sagt: "Jetzt müssen Sie mir aber was ganz Gutes empfehlen!"
Kellner: "Am besten gehen Sie in ein anderes Lokal!" :shock: :shock:

Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?"
"Ja."
"Welche Ferienorte bieten Sie an?"
"Alexandria, Dumanhur, Kairo ..."
"Dumanhur passt."
"Und wann möchten Sie da hinreisen?"
"Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel."

Jetzt wisst ihr was ihr machen müsst, wenn ich mal ein Wort braucht fürs Kreuzworträzel :D

"Ich verdrehe jeder Frau den Kopf", prahlt Stefan in seiner Stammkneipe.

"Na klar", meint ein Bekannter, "wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!" :twisted:

Sagt der Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"

Brief des Lehrers an die Eltern: "Ihr Sohn schwätzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück."
Antwort des Vaters: "Sie sollten erst mal seine Mutter hören, gezeichnet: Huber." :D

Ging ich zu IKEA , habbe ich gesucht eine Lampe für meine Dusch,
ging ich zu info frau und habbe ich gefragt: "duschlampe".. jetzt habbe ich IKEA verbot .warum ? :lol: :lol:

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?

Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen. :lol: :mrgreen: :lol:

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen. :shock: :lol:

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."

"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

Der Polizeibeamte kontrolliert einen Straßenmusikanten.
Nachdem sich der Polizist den Personalausweis angesehen hat, sagt er zu dem Musikanten: "Begleiten Sie mich bitte."
"Abere gern, Herr Wachtmeister, was wollen Sie denn singen?"

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km / h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km / h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km / h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Marge: "Homer, die Arbeit hat angerufen, du warst heute schon wieder nicht da. Und wenn du Freitag nicht da bist, sollst du Montag gar nicht erst kommen!"
Homer: "Juhu! Ein 4-Tage-Wochenende!"
:D :D :D :D

Frage einen Scwzulen nach den Namen von 4 Flüssen und du wirst immer die gleiche antwort bekommen: Rhein,inn,Main,Po :lol: :lol: :lol:

Hier der Feuerwehr-Alarmplan auf Deutsch und Türkisch:

DEUTSCH: VERHALTEN IM BRANDFALL:

1. Ruhe bewahren.
2. Gefährdete Personen evakuieren.
3. Feuerwehr alarmieren.
4. Wenn möglich, Brand bekämpfen.
5. Fluchtwege benützen.
6. Feuerwehr einweisen.
7. Notruf:

Feuerwehr: 115.
Polizei: 112.
Rettung: 118.

TÜRKISCH: WAS, WENN KRASS VIEL HEIß DA:

1. Du nix laufen in Kreis, verstehst du.
2. Du tragen Özgür aus Barracka wo is nix gut.
3. Du konkret schreien nach Mann in rote Auto.
4. Wenn du können, du mit Wassa korrekt spritz machen.
5. Du schicken andere Mann aus Barracka.
6. Du sagen Mann in rote Auto wo is konkret heiß.
7. Telefon wo hilft gleich:

Mann in rote Auto: 115.
Mann in grüne Auto: 112.
Mann in weiße Auto: 118.

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

:lol: :lol: :lol:

Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Manta's gefragt:

"Ey, wo hast Du denn den Pokal her?"

Sagt der:
"Ich habin der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!"

"Und was war die Aufgabe?"

"Wir mußten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!"

"Und was hast Du geantwortet?"

"4 mal 9 ist 40."

"Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel.

"Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen."

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Eine ältere und eine junge Frau unterhalten sich.
Sagt die ältere: "Ich mache abends immer den Fernseher leiser, dass der Nachbar nichts hört."
Sagt die junge Frau: "Ich mache abends immer den Fernseher lauter, dass mein Nachbar nichts hört!"

:lol: :lol: :lol:

Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."
Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück." :D :D

Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf.
"ist es weit bis zum Ring?" frag er seinen Trainer.
:mrgreen: :lol: "Ja ziemlich", sagt der. "Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurück getragen."

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna!" Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus.

Fragen die anderen:"Wie hast du das geschafft?"

Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"

Anruf bei der Polizei:
"Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Das ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger."

Mit Stolz möchte ich erwähnen,
dass mein Penis schon mal im Guinness Buch der Rekorde war.

Leider wurde ich dann aus der Bücherei geworfen.

:lol: :lol: :lol:

Sei froh, das keiner das Buch mal richtig zugeklappt hat.... :lol: :lol: :lol:

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Kohl macht aus einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so'n dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie 'Kohl und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: 'Kohl (3.v.l.)'

:lol:

Treffen sich zwei Nutten im Fahrstuhl "Igitt, was riecht das hier nach Sperma!"
Die andere darauf: "Nun stell Dich mal nicht so an, man darf ja wohl mal aufstossen dürfen."

:lol: :lol: :lol:

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

Gebet zum Neuen Jahr: "Lieber Gott! Bitte mach meine Taille schlanker und mein Bankkonto fetter."
"Und bitte, bitte, verwechsle es nicht wieder wie letztes Jahr!"

..... das glaub ich hat er bei mir auch verwechselt :lol: :lol:

"Morgen geht’s zusammen mit meinem Mann in die Stadt, da werden Esel versteigert", sagt eine Bäuerin zu ihrer Freundin.
Diese lacht und antwortet: "Und was schätzt du? Bringt er viel ein?"

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:
"War das Essen schon wieder aus der Dose?
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer
Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling." :lol:

Eine Blondine, die ein “Zweite-Klasse”-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.

Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.

Die Blondine entgegnet:
“Ich bleibe hier sitzen!”

Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält:
“Ich bleibe hier sitzen!”

In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.

Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!

Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
“Was haben Sie ihr denn gesagt?”

Darauf der Pilot:
“Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!” :D

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend :?: :?: :?:

Die riechen wie ein neues Auto!

Hallo! Ich weiß, dass es für dieses Thema nicht aktuell ist, aber ich möchte Ihnen das empfehlen, was mir vor kurzem sehr gut geholfen hat. Es handelt sich um eine Online-Apotheke, wo ich ein Potenzmittel Cialis rezeptfrei bestellt habe. Der Preis war niedrig und dank der Aktion habe ich auch einen schönen Rabatt bekommen. Die Lieferung war wirklich sehr schnell und hat nur 2 Werktage gedauert. Mit der Wirkung der Arznei war ich sehr zufrieden.

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"

"Weil man Spiegeleier nachzählen kann ..."

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.

Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!"

Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch!!!

:lol:

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: „Einhundert Rosen, bitte.“ — „Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”.

Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig.
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Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.

Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.

Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was solls, nehmen wir eben einen ohne Kugeln."

Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Schon weg". Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" - "Wo denn?" - "Schon weg". Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!". Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!